最好別用自己的人情去買單

 

 

 

最好別用自己的人情去買單

昨晚上,一個出國讀研的朋友跟我說起“被代購”的事,假期回國探親,臨行前在朋友圈透露了一下歸期,好了,有兩個以前關係還不錯的兩個同學被炸了出來,扔來了代購list,美其名曰順手帶之,朋友大包小包背了回來,可買回來後,對方卻瞬間變了顏色,柳眉上挑:“我要的是mini號,你怎麼買成中號了?中號又貴又不好看,這可怎麼辦呢?”。

朋友翻出聊天記錄,卻發現對方當時壓根沒講尺寸型號,那也怪自己沒問清楚,又見她一臉不情願,於是只收了小號的錢,還請她吃飯作為道歉。

我發現這種吃力不討好的事太多了,就為了一句“咱倆感情這麼好,順手幫我一下唄”,你覺得是順手啊,可是當你開了口,人家會隨隨便便幫忙嗎,都是特意去找的好不好。

你的確是省心省力,還省了幾百塊錢,卻消耗了多少錢也買不來的人情,成年人的基本準則是不給人添麻煩,談錢真的不會傷感情,真正傷感情的,是你打著往日人情的旗號,驅使別人做這做那,貪圖一時的便宜。

我本來也顧念舊情,覺得能幫一些就是一些。可沒想到的是,人長期處在被援助的位置上,心理是會漸漸扭曲的,諸如此類的,“你是設計師,順手幫我做一個logo唄”,“你有那麼多粉絲,能幫我轉發一下我的淘寶店嗎”。

我曾經也做過淘寶店,但是從來也沒有讓朋友幫我轉發一下,但是很多好朋友什麼都沒說偷偷幫我轉,我真的特別感動,這些人我會記得一輩子,但是那些沒轉沒買的,我也不會覺得他們不夠朋友,真的不覺得,我特別能理解,他們要是轉了我反倒覺得不好意思,因為這個世界上最難還的是人情啊,所以每次看到這些要求你順手做這做那的,就想問一句“你省下的錢夠還人情嗎”。我不知道哪一天起,朋友之間的幫忙成了義務,偶爾的不及時反倒要被責怪,真的不是別人不幫你,而是你不值啊。

說到人情關係的值不值,聽過一句話,維持友情的秘訣在於分寸感。我有個朋友,為了做音樂跟家裡鬧翻了,漂泊在外,手頭一直不寬裕,平時我們都會救濟他幾千幾百的,數額不大,借了就當作給了,誰也不提那個“還”字。

可是有次不湊巧,他緊缺三萬塊錢,這哥們誰也沒說,只回家悶聲給爸媽磕了三個響頭,說這次實在撐不過,得問家裡要錢了。幾年後,他混得風生水起,偶然斷個現金流,問我們要起十萬八萬來,也是腰桿筆直,毫不嘴軟。

一次酒後微醺時分,我們逗他說,現在也算個人物了,怎麼借錢不臉紅,當年三萬塊錢快要了你的命,卻犟著不跟我們開口?他撣掉手裡的煙灰,淡淡一笑解釋說:“那會三萬呢,要是還不上,那不是連累你們一起倒霉?我心裡清楚,借點小錢,那是情分,不能打著感情牌,讓你們吃虧,一旦涉及到大數目,那就要掂量清楚自己到底值不值那數,那會我肯定不值那三萬塊,現在我覺得我值了,所以十萬我也敢借。”當時我們良久沉默,繼而碰杯,感覺一切盡在不言中一樣。

中國社會長期是個人情社會,老話里常說的是“抹不開面子”,但是你要知道人情這東西比錢重要多了,人際關係是在平等的基礎上進行經營運轉,才能清清楚楚明明白白。人的感情那麼脆弱且珍貴,如果一個人對你好,絕對是命運的恩賜,而不是理所應當。

當你本身值這個錢時,可能還可以用人情來換,但是如果你不值,還一味索取,人情有用完的一天,最後你得花多大的代價才能挽回一個曾經不管你到底值不值的朋友呢?用錢來解決的事,就算最後搞砸了,還有大把大把的機會等你去賺回來,但是刷人情來解決,你可能永遠都還不完。因為這個世上沒有人有義務幫你去用人情來買單。

既然人情比錢重要那麼多,那怎麼維持這樣的一個分寸感呢,那就是錢和感情最好分開談。我特別欣賞美國人的一個習慣,之前有個美國朋友來中國玩,我們請他吃飯,相談甚洽,賓主盡興。但是到了結賬的時候,鬧得卻有些不愉快,他拿出了手機支付,非要AA制(自已付自己),當著他妻子和孩子的面,當時我覺得自己挺丟臉的,但是他執意如此,最後也沒辦法,回去路上他告訴我因為關係好所以才AA,我聽了挺奇怪,他說因為在美國,孩子很小的時候,出去吃飯都是AA制,每個家長都會告訴孩子一個必須AA制的理由,那就是無論什麼事情,人生里沒有人替你買單,就算你的父母,摯愛,也不會。

就是這種習慣,養成了美國人相對獨立的精神,凡事也做好了可能我最好的朋友親人都不會來幫我的打算。因為在他們看來友情是友情,錢是錢,一定要分開談,其實人與人之間,能長長久久地相處下去,靠的就是簡潔明了。

早早地把“感情”和“錢”分開,一是為了避免麻煩,二則,也是在避免日後的尷尬局面。看多了起先你儂我儂,最後為利益而決裂的故事,我才決定把兩者分開。我怕最開始大家都硬著頭皮做好漢,最後卻不得不承認,人生在世,錢財和情誼都不可或缺,兩者不該混為一談。

其實我們都是怕麻煩的人,都該幫的幫,該拒絕得拒絕,永遠要記得人情比錢重要多了。

怕麻煩的人,都知道話說開了,事情才好辦,能刷卡的時候就別刷臉,畢竟臉這東西實在比錢貴多了。


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